それから blog.

ビールが好きだ。
適温は８度とか言われ、通の間では冷えすぎビールを出す店は解ってないと避けられる。
どこのビアホールだったか、殆ど常温じゃないかというモノを飲まされた事もある。
その方が芳醇な味と香りが良く解るのだという。
そんなの知った事じゃない。
夏はキンキンに冷やしたビールを喉を鳴らし一気に流し込む季節だ。

庭の畑から枝豆を一掴み取ってきて、荒塩で塩もみする。
冷蔵庫のエビスビールを冷凍庫に移し、ついでにグラスも冷やしてからシャワーを浴びる。
枝豆は茹で過ぎないように、少し濃い目の塩水で落し蓋をして茹でよう。
冷やした枝豆を尊ぶ人もあるけれど、僕は熱々のコイツが好きだ。
甘みの強い摘みたて茹でたてを食べる楽しみ。
そして、頭が痛くなるほどに冷えたビール。

本当なら蚊取り線香を焚いた縁台でやりたいのだけれど、それにはあまりに暑すぎる。
エアコンを効かせて、呆けたように暫らくは枝豆とビールを楽しむのだ。

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仕事は特記事項なし。
月末にＭとたった一泊の旅行に行きたいと思っている。
けれど、相変わらずその直前まで僕らの予定が決まらない。
特にＭの休みは数日前まで確定せず、旅行など夢のようなものだ。
それでも海が良いか山が良いかなど、その夢を妄想しながら暮らしている。
なんてったって、２０年以上も付き合っていて一回しか旅行に出ていないのだ。

台風１１号に流れ込む南風は、庭のトマトとナスをなぎ倒して行った。
キュウリは収穫を終わり、枝豆は食べつくし、残るはモロヘイヤとピーマンくらいのもの。
大豊作だった今年の夏野菜もそろそろ終わる。
秋冬物の植え付けまで、少し土を休ませよう。

その間、今後の作付け計画を練りなおしてみようか。
母が居なくなった今、これまで通りの野菜つくりをしても食べきれないからだ。

南風の強い蒸し暑い月曜日。
仕事は自分の都合で忙しくなった。
明日、明後日を連休する事にしたからだ。
昼食は緑のたぬき。　　
所用あり、自宅作業用にレポート作成資料をクラウドに上げて15時退勤。
夜はＭが来る予定。

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母方の親戚から、ゆっくり遊びにおいでと言われる。
でも、今はまだゆっくりあの海へ行けないと思う。
姉妹を亡くした叔母たちが電話の向こうで泣く度に、そう思う。
まだ僕は、母の生や死を誰かと話す事に抵抗が有るのだ。
親戚の家に泊まり、母の姉妹たちとゆっくり話す事が出来ないと思う。

今年もまた、日帰りで行く事にしよう。
８月１３日盆の入り。　海で迎え火を焚いたら帰ってこよう。
母もきっと喜ぶだろう。

東京の日の出は約４ヶ月ぶりに５時台となった。
薄曇りの夜明けの中を犬と３０分歩いて一日が始まる。
そんな時間、明らかな秋の気配を感じる。

もう盆も過ぎたのか。

母が逝って、もうすぐ３ヶ月。
気持ちも時間も５月で止まったままなのに、季節は加速し移ろってゆく。
どう気持ちの収拾をつければ良いのか。
ただ時間が経つのを待つしかないのか。

遺品の整理も出来ぬうち、母の家は兄一家が使い始めている。
その家からゴミの日に出される大きな袋を見るたび、自分でも良く判らない感情が湧いてくる。
母の本や服を捨てているのだ。
でも、たった３ヶ月前まで介護で通ったあの家に、僕はもう入る事が出来ない。
なぜか気持ちが萎えてしまい、今ではあの家を見る事もしたくない。
せめてアルバムだけでも取りに行きたいと思ってはいるのだけれど。

２週間ほど休んだ税理士通いを、明日からまた再開する。
この相続作業だけは、母のためにも綺麗に収めなければならない。
そしてそれが終わったとき、もう父も母も居なくなってしまった事を実感するんだろう。

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夜、好物の鮎。
アタマからバリバリ食べてしまう。
酒は広島の美和桜・純米吟醸雄町生原酒。

５時に起きた時の気温は２５度。
昨夜は不調で早寝したのだけれど、眠れたような眠れなかったようなボンヤリの朝。
犬と一緒に、いつものルートをゆっくり歩く。
頭を垂れたヒマワリ、舗装を染める百日紅の落花、夏野菜の収穫が終わった畑。
夏が衰えてゆく。

温めた牛乳をすすりながら、かつての母の庭を見る。
隣になど住んでいるから、見たくも無いモノが目に入るのだ。
門への通路にはいつまでも処理せぬままの粗大ゴミが積んである。
綺麗に刈り込んであった芝生には、下劣な改造バイクが置いてある。
丹精した花壇は今、地面が見えないほどの雑草に覆われている。
先日買った草刈り機を使えば、あの程度の雑草ならあっという間に綺麗になる。
でもそれが出来ない。
あの家に入れない。

昨日、所用で行った靖国神社の近くに、以前僕が入院していた病院がある。
あの九段の坂を下って、久しぶりにその病院を見に行ったんだ。
19の頃の僕が入院していた半年以上の長い期間、母は電車を乗り継いで通ってくれた。
ベッド上で身動き出来なかった僕は我侭放題で、母には迷惑を掛けたものだ。
それだけじゃない。
子供の頃の僕は病弱で、何度入院したか解らない。
その度に母がしてくれた世話を思い出す。
僕が母にした1年少しの介護など、あれに比べれば何て事は無い。
そして荒れた庭を見ると、その母が居なくなってしまった事を実感するんだ。

仕事は特記事項なし。
昼休み、母関係の書類を大量に作り各所に発送する。
相続作業は終盤。
でもまだ出口も灯りも全く見えない。